朋友，您在生活中吹过牛吗？你吹的牛大吗？您吹的牛牛吗？您吹的牛吹破过吗？

　　现在，有个很牛的吹牛机会来啦。《华声》杂志与网易“乱弹广场”联合举办“吹牛”大赛活动。

　　具体参赛方法：

　　一、本次活动，以“吹牛”文章作为比赛项目,参赛者的参赛文章请发在“乱弹广场”。

　　二、参赛文章须拟定标题，标题前须注明“吹牛大赛”。

　　参寒标题格式：

　　【吹牛大赛】XXXXXXXXXXXXX（参赛者可自己制作标题，不必拘泥于举例标题）

　　举例标题：

　　【吹牛大赛】俺是这样当上乡长的

　　【吹牛大赛】俺是这样发了大财的

　　【吹牛大赛】俺是这样成就事业的

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　　三、“吹牛”大赛文章的要求：

　　1、参加“吹牛”大赛的文章内容须重点突出针砭时弊的意义。利用吹牛手法对当下社会一些不良现象进行嘲讽和映射。海阔天空地吹，要吹得太阳绿了，月亮红了。但是，一定要吹得符合逻辑，这样牛皮才会牢不可破。吹出的人物一定是社会某些人物的缩影，不要吹出神、鬼、魔、妖（如观音姐姐、猪八戒哥哥）这样的幻界人物。大力提倡用幽默、搞笑、乱弹的表现方式，体裁以杂文为主，其他形式吹得好的亦可（不要诗歌），记住要原创。抄袭、转载者杀无赦。

　　2、参赛文章字数600字以上1500字以下。（注：《华声》杂志选稿的要求是字数控制在800字以内，尽量不要超过一个P）

　　四、举办活动时间：从2008年3月31日开始。此次活动暂不设截止日期，初步定性为持续举办。（如有变动会及时通知）

　　五、征文待遇：

　　1、参赛文章，板主将优先在乱弹广场推荐或置顶，并择优推荐到网易BBS首页。

　　2、参寒文章，由《华声》杂志与乱弹广场组织评审团，每三个月评选一次季度的一、二、三等奖（即，评出季度的“吹牛冠军”一名，获积分2000分；“吹牛亚军”二名，获积分1500分；“吹牛季军”三名，获积分1000分及“优秀吹牛手”若干名，获积分500分）。到年底从每季度的一、二、三等奖中评出年度一、二、三等奖（即，评出年度的“吹牛冠军”一名，获积分5000分；“吹牛亚军”二名，获积分4500分；“吹牛季军”三名，获积分4000分）（其中，乱弹板主的文章不参加评比）

　　3、由于举办活动时间较长，评审团的评委名单届时在每季度的最后那个评审月公布。

　　4、《华声》杂志编辑从所有参寒文章中选取部分稿件刊登在《华声》杂志上。被刊登的作者将获得稿费和样刊，同时，另获奖励积分5000分。

　　各位高高高手们，吹牛大赛开锅啦！请展示您的才华，动起手来吹吧，看看谁比谁能吹，谁比谁会吹，谁比谁的牛大。吹出水平，吹出境界，吹出银子！！！

　　附加特殊奖励：所有参加者，均获乱弹板主天下电眼一次、玉儿香吻一个、晓懿香水一瓶、摇滚扭腰一段、地道牛肉一斤、萝卜花儿一朵。

　　祝您早日成为“吹牛大王”！

《华声》杂志、网易乱弹广场

　　二〇〇八年三月三十一日

文/萝卜先生

　　导演：朱军，近来是不是偷懒啊，热点这么多，怎不见上《艺术人生》啊？

　　朱军：岂敢，岂敢，导演，那些热点人物，都请不来，他们都在躲媒体呢。

　　导演：笨啊，你不会请猪八戒吗？

　　朱军：猪八戒？请他干嘛？他最近又调戏嫦娥了么？

　　导演：可能调戏，也可能不调戏，我不知道……呸，你问这干嘛，我让你把猪八戒请来上《艺术人生》，把他做成热点集成块，贴到艺术人生电路板上放大。

　　朱军：OK，明白。

　　导演：记住，一定要把他弄哭。弄不哭，扣你二百五奖金，外加冲厕所一年。

　　朱军：好嘞，您就瞧好了，把人弄哭可是我的拿手好戏。

　　节目开始制作。

　　■相机综合症

　　（《艺术人生》音乐声响起，伴随着激昂的音乐声，猪八戒扛着猪粪耙一摇一摆地出来了……

　　朱军（上前拥抱）：啊，猪兄，好久不见，想死哥了。

　　猪八戒：怎么？咱妈没告诉你，俺最近飞了一趟月宫？

　　朱军：哦，你又去调戏嫦娥了？

　　猪八戒：我调戏她干嘛，现在俺是新时代的老猪是正人君子，德才兼备，嫦娥暗恋我都来不及。你怎么总用老眼光看俺，败坏俺形象。

　　猪八戒说得委屈，眼泪都快掉出来了。

　　朱军（暗喜）：那你告诉我，你上月宫不是调戏嫦娥，是干什么去了？

　　猪八戒（神秘地）：搞一项伟大的科技探索……但俺师傅交待，打死也不说。

　　朱军：快说，我晚上请你米西米西。

　　猪八戒一听有得米西，马上就坦白：其实呢，也就是让俺拍个照什么的。

　　猪八戒边说边从袖子里掏出一个照相机。

　　朱军一见相机，顿时想起上回采访陈冠希时被强拍的事，吓得钻到桌子底下。

　　猪八戒见状感到奇怪：你钻桌子底下干啥？俺让你看相机，这小玩意还真不好使，俺师傅说如果不小心它就会闪光走火。

　　话音刚落“卡嚓”。

　　猪八戒：哟，说它走火，它还真走火，这是嘛搞的？这玩意俺老猪都培训三百年了。

　　朱军大哭。

　　猪八戒：兄弟，你哭啥？

　　朱军（捶胸顿足）：艳照，又是艳照。呜呜呜……

　　猪八戒：嗨，哪有什么艳照啊，那都过时了，俺不拍那玩意。

　　朱军：那你拍啥？

　　猪八戒：俺师傅交待俺的任务就是在月宫里拍一群藏羚羊，参加比赛，获一个阿弥陀佛奖。

　　朱军：月宫里哪有羊，那分明只有一只玉兔。

　　猪八戒：唉，你也太CCTV了，怪不得你只能当一辈子的主持人。难道俺就不能把羊揣在怀里上月宫吗？

　　朱军：……

　　■这年头，你能分得清吗？

　　朱军：听说你在向文艺界发展了。

　　猪八戒：没错。

　　朱军：为什么？

　　猪八戒：为了高小姐。自和高小姐中国式离婚后，俺就一直反思，俺老猪人丑志不能短，俺一定要努力做到学富五车，才高八斗，只有当名人，高小姐才愿意召回俺复婚。

　　朱军：文艺界可不好混。你知道怎么煽情吗？

　　猪八戒：俺太知道了。俺给你读一首俺的煽情小诗。

　　朱军（暗喜，这下可把他弄哭）：那太好了。钢琴曲响起。

　　猪八戒（清了清嗓子）：《这年头，谁能分得清》作者，猪八戒。我是谁/我曾问师傅/他说我是八戒/我是谁/我曾问师兄/他说我是呆子/我是谁/我曾问妈咪/她说我是宝贝/可是你永远不会读懂/我一生都在困惑/从天堂流落人间/从俊男蜕变猪脸/我到底是谁/看吧，没有人和我结婚/看吧，即使结了也会离掉/我夜夜迷茫/日日醉酒/啊，亲爱的朋友，你说我到底是猪还是人？……

　　朱军（流泪）：太悲惨了，太伤感了。难道就没有人告诉你这个答案吗？

　　猪八戒：有。我还没读完呢。直到有一天/当俺把酒问青天/玉黄大帝一跺脚说：这年头，你能分得清吗？

　　朱军（一拍大腿）：真不愧是玉黄大帝，他说得对呀。我怎么就没想到呢。

　　猪八戒：所以说你只能当一辈子的主持人。

　　朱军：又来了。

　　猪八戒：俺的作品后来在各类报刊发表了。有一回，俺上网一搜索发现有个叫猪君的人把俺的作品改篇成了相声，并流传给全国人民，俺很礼貌地向猪君要原创稿费，但是，猪君不但不给，还玩起无赖。

　　朱军：幸好我不是那个猪君。

　　猪八戒：应该就是你。

　　朱军：我是朱军，我不是猪君。

　　猪八戒：你是朱军，你又不是朱军？

　　朱军：我是朱军，我不是猪君。

　　猪八戒：我知道你是朱军，别以为你是大名人，我就不告你。

　　朱军气得哭：我是朱军，我不是猪君。

　　猪八戒：别说了，这年头，你能分得清吗？

　　朱军：……

　　■对，就这么骂

　　朱军（一抹眼泪）：三千日不见，老猪果然变厉害了。近来在忙些什么？

　　猪八戒：近期在向师傅学七十八项修炼。

　　说着掏出一眼镜戴上：你看俺戴上眼镜，像什么？

　　朱军（凝视三秒）：四眼猪。

　　猪八戒：你才四眼猪，你全家四眼黑猪。

　　朱军：你骂人，真没品味。

　　猪八戒：谁让你乱评论，俺戴眼镜不说学者风范，也得沾得教授风度吧。

　　朱军：教兽？

　　猪八戒：俺看你是找骂。

　　朱军：不许骂人，教授是不可以随便骂人的。你师傅是怎么教你的。

　　猪八戒：他也骂。大师兄不听话时，他骂：你这猴头；俺不听话时，他骂：你这呆子；遇到妖怪，他骂：你这妖孽。他还让俺称大师兄为猴哥。这不是骂人吗？俺叫你猴哥，你觉得中听不？

　　朱军：你强词夺理。你师傅骂的是对的，而你骂的就不对。

　　猪八戒：俺老猪就奇怪，同样是骂人，为何师傅可以骂，俺就不能骂。俺今天就骂，俺看你是患上脑便秘，难免满嘴都是屁，昏话连篇,臭气熏天……（此处略去一千字）。简称：屁眼朱军。

　　朱军（浑身抽筋）：你……你……粗野……野蛮……野兽……牲畜……

　　猪八戒：对，就这么骂，俺就要做回牲畜学者。

　　朱军（七窍冒烟夺过猪八戒的猪粪耙）：我今天要替文化人耙一耙你，让你知道我的厉害。

　　猪八戒：你敢打俺老猪，这节目你还继续不，不继续，咱走人。

　　朱军想起导演的吩咐，放下耙子：还是继续吧。

　　猪八戒：哼，现在求俺迟了。

　　朱军：那要怎么样？

　　猪八戒：给俺来两筐西瓜，俺都快渴死了。

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　　■弄猪，弄猪

　　朱军：你真是头很搞的猪。不过，你再牛也有弱点，比如，都是你追女人，从来就没有女人追你。

　　猪八戒：有啊，有个美人不但追俺，还在墙上画一大框框。

　　朱军：干什么？

　　猪八戒：陪俺踢足球，练射门啊。

　　朱军：天下居然有这样的傻女人，她是谁？

　　猪八戒：蜘蛛精。

　　朱军：嗨，我当是谁呢，你们太不相配，从两个体积来看，更不谐调。

　　猪八戒：俺再不谐调也比你精益求精的好。

　　朱军：精益求精怎么不好？

　　猪八戒：求精！让男人想入非非，让女人浮想翩翩。

　　朱军：你……卑鄙、无耻、下流。

　　猪八戒：卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。

　　朱军：你别在这卖弄了，就你还卖弄。

　　猪八戒：对，就是要弄，现在时尚“弄文化”。俺帮师傅抄经书时，师傅说，你不会弄就不要弄；猴哥每遇到妖怪便说：俺老孙弄死你；俺娘说，你要听观音姐姐的话，别整天弄些没用的。你看无处不弄吧。

　　朱军：你再瞎说，弄不好你会一辈子做猪的。

　　猪八戒：哈哈，你也说弄了。别假正经了，你看,俺们不正在弄艺术人生吗？

　　朱军吐血晕倒……

　　后记

　　导演郁闷地扛着个皮揣子来了。朱军像火炬手似的庄严接过。

　　导演：好好冲厕吧，堵了就用皮揣子，记得把污秽都给弄干净了。

　　朱军（委屈地嗲道）：为什么呢？

　　猪八戒：因为名人不先学会冲厕，就好比转轴失灵的破门——欠踹。快去冲！观众朋友们您家冲厕顺心吗？如不顺心，请拨打咨询电话163163163或登陆网站www.猪八戒.com购买朱军牌皮揣子。拜拜！

文/萝卜先生

　　1、自信。自信要超凡。每天清晨起床前对着天花板大叫。女的叫：我的脸蛋羞死天使，我的身材气死魔鬼，我的气质倾倒宇宙，我的屁儿香过香水。男的叫：我的脸皮厚过书皮，我的肌肉强过牛肉，我的才气羞死李白，我的魅力气死流氓。记住，一定要达到一个“我自信我怕谁”的最高境界。

　　2、文字。文字要性感。文笔好亦可，文笔差亦可。敏感的话题往往是招蜂引蝶的最佳力量。象买股票那样，先抛一点刺探一下军情。若是看家少，再换个更敏感的；若是看家多，则大量抛出。所谓抛玉引砖是网络走红的特大手法。

　　3、照片。照片要古怪。性感不性感亦可，清纯不清纯亦可，漂亮不漂亮亦可。但一定要怪、要多，不重复，且常更新。这可满足不同人的需求：喜欢看字的、喜欢看图的、喜欢看字和图的、都不喜欢看只好奇的、都不喜欢看只砸砖的……那点击率绝不亚于一泡狗屎引无数苍蝇竞折腰。

　　4、蹲点。蹲点要及时。瞄准几大门户，抢占有利地势，给自己选坛（论坛），给自己挖坑（博客），你就蹲那了。平时要勤快，肚子里一有声响就要跑到蹲位往死里倒。如此，便于他人闻味而至，辨味攻毒。记得要及时来蹲，忌占着茅坑不拉屎。

　　5、关系。关系要牢靠。网络奥援是网络走红的催化剂。无论你是蹲坑还是蹲坛，谁来顶你推你很重要。你要和这些地方老大混得忒熟。但切记，走红前不要败露关系，走红一点时又故意败露关系。这叫催化剂再生利用，可更迅速地让你从红蹿到紫。

　　6、枪手。枪手要得力。你不是专业作家，也不是专业写手，短时间内，当你实在写不出个啥玩意时，你定要找枪手。在五花八门的枪手中，不要找什么手枪、机关枪、大炮，要找就找颗原子弹，一炸就能蘑菇朵朵，振聋发聩。

　　7、叛逆。叛逆要得当。别人说红，你一定要说绿；别人说绿，你一定要说红。网络赢在参与，让更多的人参与到反对你的行列中来。但运用要得当，如果你把叛逆用到交通的红绿灯上，后果请自负。

　　8、炒作。炒作要创新。老说你们家藏着靓女俊男，这样的炒作太隔夜饭。炒作要有时效有动态有创意，不同阶段采取不同炒作方式。现阶段，你可尝试着打开窗户大喊一万遍：我家公鸡会野生，一生生个野蛋蛋！

　　9、肚量。肚量要超大。超强的承受力是网络走红的关键。网络向来以量取胜，当暴风骤雨般的臭鸡蛋、臭袜子、烂柿子、烂鲜花向你砸来时，一定要顶住！顶住！用你那外强中空的硕大皮囊将砸来的东西照单全收，越多越好、越猛越好、越臭越好、越烂越好,一股脑地装到肚子里去……待到肚皮儿圆滚滚时，你就吃饱了，喝足了，誉满全球了。

　　注：以上几条可单独使用，也可组合使用。包用包效！

　　还等什么，现在就去试，明天的网络红人一定就是你。

　　
　　（乱弹社出品，转载必究！）

　　　　　文/萝卜先生

　　朱军：观众朋友们，大家好！今天是个好日子。因为今天，我给大家换胃口了。做节目嘛，总免不了挑有热点、焦点、暴点的人物来做。但今天，我请到的是一片甘于平静的绿叶。这片叶，像清新剂，保你一见就提神……有请冯巩。

　　冯巩：哈哈哈……亲爱的驴友们，我想死你们了……

　　朱军：看把你激动的。

　　冯巩：眼看就快过年了，我给女同胞拜年，我祝你们乐醒了笑蒙了，刚买的股票飙升了，刚到路口变绿灯了，刚有困难遇到雷锋了，刚失恋就找到老公了；我给男同胞拜年，我祝你们帅呆了酷毙了，生活甜如蜜了，万事都如意了，钞票海了去了，幸福成了主旋律了，好运躲都躲不过去了……

　　朱军：停停停，你怎么一上来就这么婆婆。

　　冯巩：没办法，打小就练成“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”的婆婆本领。

　　朱军：我就奇怪了，你小时候长得又不漂亮，为什么学校宣传队老选你。

　　冯巩：我有色……是特色。

　　朱军：你还真长得特色。你的眼睛总是一眨一眨的。小朋友们都唱，天上星星亮晶晶，眨不过冯巩的小眼睛。

　　冯巩（对朱军凝视一秒）：同志们，我发现天大的秘密。

　　朱军：什么秘密？

　　冯巩：朱军的眼睛比牛大。

　　朱军：你讽刺我眼睛小，可我眼睛比你亮。

　　冯巩：你这是屎克郎上电脑屏——楞充小光标。（对观众眨眼）亮不亮得由观众说了算，观众的眼睛是贼亮的。

　　朱军：反正我形象比你强。

　　冯巩：也是啊，我细高细高的，上回一火柴厂让咱做广告，我卖力做了，可观众还是把商品记错。

　　朱军：记成什么？

　　冯巩：牙签。

　　朱军：得，不说形象了，咱继续叫驴有约。

　　冯巩：以往你们都找有艳遇、有绯闻、有官司的叫出来，我啥都没有。你这驴逮不着我。

　　朱军：你敢说你没绯闻。三年前有没有个保姆写信给你？

　　冯巩：那不叫绯闻，那叫性敲诈，是犯罪，性质不一样。哈哈，我这留的都是纯金，你掏不出大粪。

　　朱军：不急，通过你的小眼看世界，同样有效果。

　　冯巩：那就，来吧。

　　朱军：平时上网吗？

　　冯巩：上。不上白不上。

　　朱军：知道芙蓉姐姐、木子美、杨二吗？

　　冯巩（面对观众）：听名儿好象都不是爷。

　　朱军：估计你上的是肓人网，不用眼睛看的那种。不然，你不会不知道她们。

　　冯巩：我当然知道，我那是蒙你。当女人挺辛苦的，当暴露女人更辛苦……其实男人最辛苦。

　　朱军：你对女人的评价是什么？

　　冯巩：女人就像青菜，早上买一块二，中午买八毛，晚上就两毛七了。

　　朱军：那你会选择什么时候买这青菜？

　　冯巩：自己种。从长到老都装我这菜篮里。

　　朱军：如果有机会，想艳遇么？

　　冯巩：作为爷们，我想。但我穷，我还不帅，外表土里八几，内心一片沉寂，腰里只有手机，钱包瘪得发虚，谁遇我都狂晕。

　　朱军：你的意思是没人喜欢你了？

　　冯巩：破锅自有破锅盖，破人自有破人爱。

　　朱军：你有才，你的作品给亿万观众带来笑声。

　　冯巩：夸我呢。人活一辈子，钱多，色多不如笑话多；胸大，臀大，不如笑声大。但我现在老了，搞笑要靠下一代了。

　　朱军：怎么感叹老了？

　　冯巩：前两天我刚上公交车，一个少女抱个孩子——噌就站起来了：儿子，咱给爷爷让座。我说：别介……哥哥还能站几年。……你听听，叫得咱多伤心啊。

　　朱军：呵呵，只要心年轻人就年轻。

　　冯巩：咱也只好阿Q下去了。

　　朱军：你对现代人自恋怎么看？

　　冯巩（竖起大拇指）：好。真好。

　　朱军：怎么好了？

　　冯巩：你想想，现在很多人找不着对象，如果自已能跟自己恋，不就解决老大难问题了。

　　朱军：嗨，这什么啊，得，这问题算我白问。问个深的。你对当下靠脱出名的流行艺术有什么见解。

　　冯巩（竖起大拇指）：好。真好。

　　朱军：怎么又好了？

　　冯巩：不穿衣服……体质好！

　　朱军：就……这个好？

　　冯巩：大冬天的，人家敢脱，那体质真好，靠体质出名。要不，你脱脱看，前提是你们家空调不许打到40度。

　　朱军：得，我不敢脱，我怕感冒。再问你，你对现代炒作怎么看？

　　冯巩（竖起大拇指）：好，真好。

　　朱军：怎么还是好？

　　冯巩：混社会就如学炒菜，这菜不好好炒炒，做出的菜肯定不会好吃。所以，要多炒，会炒，还要妙炒。

　　朱军：你为什么总是有理？你还这样眯眼看我？

　　冯巩：嘿嘿……我爱眯眼看世界。

　　朱军：那样会把人看细。

　　冯巩：那更好，细看才能辨忠奸。

　　朱军：舞台上的幽默我服你，可现实中的你一直都是一个好好先生，雷锋式的人物啊。

　　冯巩：那也不见得。有一次，我扶一老太太过马路，被人骂缺德。

　　朱军；为什么？

　　冯巩：因为老太太她不想过马路。

　　朱军（忍俊不住将一口茶水喷到冯巩脸上）：我看你是好事做太多，得了职业病。

　　冯巩（抹脸上茶水）：哎哟，看你这水口喷人的。

　　朱军：呵呵，你也再来杯水吧。（扯嗓子叫）剧务，上水。

　　冯巩（摸肚子）：兄弟，你别再让我喝了，再喝就能直接把我拎起来浇花了！

　　朱军：你也真不容易啊，很少有人知道曾任过中华民国代总统的冯国璋是你的曾祖父，但是后来由于社会环境的改变，也因此让你们家族吃了不少苦吧。

　　冯巩（哽咽）：恩，在那个年代，我爷爷是好样的，我奶奶是好样的，我爸爸是好样的，我妈妈是好样的，我兄弟是好样的，我也是好样的……

　　朱军（边哭边抚冯巩的背）：不要哭不要哭，现在是新社会了。

　　冯巩（抬头）：当我白痴啊，难道我会认为这是旧社会？

　　朱军：嗟，我好心当驴肝肺。

　　冯巩：你本来就是驴……节目。

　　朱军：传言你不说相声了，只拍电影了。

　　冯巩：怎么会呢，那多可惜人才啊。我一直都在说相声，在努力说好相声，电影我也好好演。我“两手抓”，一手抓电影（抓住朱军的头），一手抓相声（抓住朱军的领带）。

　　朱军（急得用脚踢冯巩）：我看你这是在抓小偷。

　　冯巩：驴脚别踢。

　　朱军（继续用脚踢）：天下无驴。

　　冯巩：天下有贼，我是业余警察，专抓贼。请站直啰，别趴下。

　　朱军：睁大你的缝眼看看我是谁。

　　冯巩：你谁，一黑脸驴，别拿自己不当干部。

　　朱军（头冒汗）：别闹了。

　　冯巩：哟，对不起，我给你擦汗。

　　朱军：去去去，继续节目。你现在可是收获大了，精神突出，成绩突出，事业突出……

　　冯巩：我椎尖盘也突出……

　　朱军：我知道你最害怕吃牛肉。

　　冯巩：你怎么知道？

　　朱军：你掉进牛群的日子还嫌少啊？

　　冯巩：牛群？他老人家还健康不？

　　朱军：他老很健康，要不怎么会做完买卖做杂志，做完杂志做县长呢。

　　冯巩：那就好，多么怀念和他在一起艺术的日子啊。

　　朱军：你们俩的艺术似乎没再往前走。

　　冯巩：唉。艺术要退步，椰风挡不住。

　　朱军：你认为艺术还有路吗？

　　冯巩：有。但都被你们堵住了。

　　朱军：怎么是我们堵了？

　　冯巩：你搞什么“医术人生”，没医术的人被你那么一逼一挖一哭腾都被泡出医术了，你说这样的医术能治好病吗？这路能好走吗？

　　朱军（摸冯巩头）：哟！……嫂子今天给你酒喝了吧。

　　冯巩：这倒霉孩子，跟你说医术，你提酒干嘛。

　　朱军：甭说，你上节目前一定是喝酒了，喝的是什么酒，为什么前面说半天都没发作。

　　冯巩：喝……喝的是“半夜发”。

　　朱军：这什么破酒？再说了，现在才十点。

　　冯巩（两眼迷离）：酒这东西还真越喝越亲。

　　朱军：你喝多时，你最想做什么？

　　冯巩：你那时最想做什么，我就最想做什么。

　　朱军：流--氓！……

　　冯巩：你--流氓!

　　朱军：这……还有春晚，春晚我还没问呢，这可怎么办啊?

　　冯巩：你--流氓！你自己看着办。

　　朱军：……这节目我没法做了。你下去醒酒去。观众朋友们下期见！

　　冯巩（东倒西歪起身唱）：嘿嘿嘿……别看咱今天是个小鸡蛋儿，明儿孵出个公鸡也叫亮了天……

　　　(乱弹社出品,转载必究!)

文/萝卜先生

　　元月1日，岳父、岳母大人到俺家调研。调研的主要课题有：老婆满意率、房子清洁度、俺的酒精度、俺的麻将瘾等。调研中，岳父大人做了重要讲话，他强调调研工作要进一步深入、深化，女婿要认真完成课题，并要有所创新。最后，岳父大人在俺家墙壁上划了一个圆满的圈圈。

　　2月6日，家庭春节联欢晚会在俺家隆重举行。参加人员为老婆大人和俺的两家族全体成员。此次晚会，由老婆大人担任主持人，其他人员任演员兼观众，俺担任后勤部部长（专为与会人员提供灯光、音响、鲜花、茶水、食品、掌声和尖叫声）。最后，晚会在大家欢快的饱嗝声和打哈欠声中胜利闭幕。

　　3月8日，买房。响应老婆大人号召，积极参与购房热，为做到货比三家、物有所值，俺跑遍城市的每个旮旯，订得令老婆大人满意的新房一套。俺因此荣获“三八”红旗手助手旗帜一面。

　　4月1日，老婆大人出差。小姨子打电话约俺共进晚餐。打十公里的士，过五公里大桥，走一公里小巷，爬半公里楼梯，最后，愚人节大餐在小姨子胜利的笑声中圆满结束。

　　5月1日，开展“五•一”劳动竞赛活动。竞赛项目：做全家人饭菜，洗全家人衣服，擦全家人皮鞋。俺一举夺冠，荣获“五•一”劳动模范勋章一枚。

　　6月15日，结婚纪念日。俺在房子边捡到老婆大人私房钱包一个，如数交到老婆大人手里边。老婆大人因俺拾金不昧，免去俺为结婚纪念日订购的九百九十九朵玫瑰，并回赠俺香吻九十九个。

　　7月6日，接待了小舅子、大姨子来访代表团，俺家庭以勤快男、幽默男、模范男的特色服务吸引了来访者，受到来访团的一致好评。

　　8月9日。乔迁新居。接待了家族恭贺团。俺收到的红包包数得手软，俺请客付出的大团结数得手更软。

　　9月11日，“911事件”——老婆大人身体故障检修。起因：俺煲老母鸡汤给老婆大人喝，谁知这老母鸡曾因便秘，服用过泻药。导致老婆大人喝鸡汤后，腹泻不止，脱水昏迷。后经各级领导、相关部门的共同努力下，凌晨一点，老婆大人终于转危为安。事故分析：当时，如果不是因为俺一心只想把鸡汤留给老婆大人喝，舍不得自己先尝几口，老婆大人也就不会发生人身危险了。为此，俺连夜赶写检讨书10份，共计9999个汉字。

　　10月1日—7日，组织黄金周旅游活动。参加人员有：俺父、俺母、岳父、岳母、小姨子、大姨子、小舅子、大舅子、小舅子女朋友、大姨子男朋友，小舅子女朋友的朋友，大姨子男朋友的朋友……此次活动共旅游了新、马、泰（新加坡、马来西亚、泰国）等地，岳父大人对此次活动深表满意。最后他提出，旅游要有可持续性发展，下一个黄金周旅游活动仍然花落俺家。

　　11月18日，出售旧车。俺以三折低价出售旧车，造成家庭经济损失上万元。老婆大人凤颜大怒，问：为何不按原先说的五折卖。答：那人说他很穷。老婆大人又问：那如果我说我也很穷呢？再答：我的妈呀，俺忘了比较你俩谁更穷了……

　　12月2日，召开家庭年度工作会议暨年度表彰先进大会。岳父、岳母大人参加了此次会议，在听取了俺、老婆大人、大姨子、小舅子等主要负责人的劳动管理、财物审计、纪检、作风建设等各项工作汇报后，俺最终蝉联“年度家庭最感动人物”之荣誉称号。

(乱弹社出品,转载必究!)

《原创的网络尴尬》登在《格言》2007年第19期和《笑林》（近期）上。有哪位好心人能帮我要到以上两期刊的稿费，赏天下写真一张。

谈恋爱时，有人表达爱意可以一直都不说一个“爱”字。

{一}

男：哇塞，你的手怎么这么长啊。

女朋友：你真无聊，你说我是长臂猿？

男：真的啊，要不然我们相隔得这么远，你怎么还一直在抓我的心啊。

{二}

男：你太会翻跟头了。

女朋友：讨厌，人家从来都不会翻跟头。

男：那为什么一整天了，你的影子还在我的脑海里翻腾呢？

{三}

男：现在真想乘船。

女朋友：你要去哪？

男：驶向你的心海。

{四}

男：告诉你，你不会比我幸福了。

女朋友：呜呜呜……你在咒我？

男：因为你不拥有世界上最好的男朋友，而我却拥有世界上最好的女朋友。

{五}

男：今晚月亮真圆那。

女朋友：少来，你以为你是潘长江啊。

男：我肯定不是他，否则，我只能自己当明星，而无法遇到明星般的你。

{六}

男：你家有没有铁铲。

女朋友：干什么，想种树？

男：不，我想把它靠在门后，你出门时，我为你铲除坎坷。

{七}

男：借一下你的胶水，可以吗？

女朋友：粘什么？

男：把我们的美好时光都粘在心窝窝。

 {九}

男：知道吗？你就是那个苹果。

女朋友：哪个苹果？

男：砸到牛顿头上的那个呀，从此，让我发现了强大的“万有引力”。

文/萝卜先生

　　女人为什么不爱织衣（毛衣），甚至不屑于织衣呢，这是因为她们是现代女人，她们有工作，工作忙，会赚钱，还会享受。就算好不容易腾出一丁点儿时间，那双纤手也是用来弹琴、上网、健身和美容的。其实，现代女人没有深刻领会到织衣的真正意义。作为女人，由于你身边有很多人需要你去关爱，需要你为之付诸于爱的行动，而织衣是生活中很好的一种表达爱的行为方式之一，所以，如果这辈子你决心做个好女人，你就要变得爱织衣。

　　好女友要爱织衣。满怀情深地为男友织一件毛衣，百分之百的男友都会喜欢。这不仅造就价廉物美、返璞归真的永久定情物，还充分体现出你女性的柔淑之美。更重要的是，在优胜劣汰、竞争激烈的如今，你将轻易击败诸多不会织毛衣的情敌。

　　好妻子要爱织衣。为深爱的男人买衣的女人是好女人，为深爱的男人织衣的女人是好妻子。虽然，你不是真的爱织衣，甚至是为爱所迫去织衣，却因为你具备了现代加古典的双重美，被男人视为妻子中的极品。

　　好女儿要爱织衣。真正孝顺的女人，不只是光花钱而不花时间的女人，花钱不花力的礼物不足为奇，凝结汗水的礼物才弥足珍贵。既然都说女儿是父母的贴身小棉袄，那么，你就干脆亲自织上一件衣，将小棉袄一贴到底，这不仅能感动父母，还能感化孙媳。

　　好妈妈要爱织衣。好妈妈一般都会育出好孩子，好孩子一般都爱写《好妈妈》。甲写：“我的妈妈很勤劳，她总为我买衣”；乙写：“我的妈妈很勤劳，她总为我织衣”。瞧瞧，谁才是更勤劳更让孩子们骄傲的好妈妈?老师提笔就给乙加上五颗星。

　　好同事要爱织衣。不要以为为男同事织衣完全没必要，为男同事织衣是与他们增进感情创造和谐工作环境的最佳时机，而当某一天，某君故意在办公室甩掉外衣，露出美丽的毛衣图案让众人惊叹时，你会看到，某君的眼里充满着无限的感激和暗恋之情。

　　好朋友要爱织衣。当朋友失恋、失意或失落时，不要陪他（她）们喝酒，更不要陪他（她）们去放纵，那样既不解愁也不解闷，你就狠狠地织一件毛衣，在微寒的冬日给他（她）送上，并对他（她）说：天冷了，暖一暖身子吧。乖乖,那个肉质材料做的朋友立马被融化成一滩水了。

　　好了，从现在开始，去做个爱织衣的好女人吧。

　　　　文/萝卜先生

　　男人为什么不爱逛街，甚至痛恨逛街呢，这是因为男人从来就没有深刻领会逛街的真正意义。作为男人，由于你身边有很多人需要你去关爱，需要你为之付诸于爱的行动，而逛街又是生活中必不可少的表达爱的行为方式之一，所以，如果这辈子你决心做个好男人，你就要变得爱逛街。

　　好男友要爱逛街。热情地陪女友逛街是每个恋爱中的男人的必经之路，女友指东向东，女友指西向西，女友指天上天，女友指地入地。毫无疑问，做个爱逛街的好男友是男人最容易做到的，因为恋爱阶段正是男人们采星星、摘月亮的巅峰阶段。

　　好丈夫要爱逛街。深爱身边女人的男人是好男人，深爱身边爱逛街的女人并愿意陪之逛街的男人是好丈夫。虽然，你不是真的爱逛街，甚至是为爱所迫去逛街，却因为具备了爱屋及乌的高尚品格，被女人视为丈夫中的极品。

　　好儿子要爱逛街。真正孝顺的男人，不只是光出钱而不出时间的男人，既然愿意为父母买这买那，那么，你就更要花点时间，拿出为他们乐此不疲和执着的采购精神来，这不仅能打动父母，还能感化子孙。

　　好爸爸要爱逛街。好爸爸身后一般会长出好尾巴，这条小尾巴会因为你N次逛街而增长N多的课外知识，而更重要的是能解决小尾巴N多吃、喝、玩、乐一系列关键性问题。这样的爸爸在小尾巴们的心目中想不伟大都不行哦。

　　好同事要爱逛街。不要以为陪女同事逛街完全没必要，陪女同事逛街是与她们增进感情创造和谐工作环境的最佳时机，而逛街时你既当参谋又当保镖还当挑夫的爱心形象，会让你成功成为女同事们心下暗恋、争相拥戴的美好酷男。

　　好朋友要爱逛街。当朋友郁闷时，不要陪他（她）们喝酒，那样既不解愁也不解闷，你就陪他（她）们逛街，狠狠地逛，这既能安慰他（她）们的心，又充分体现出你的哥们儿义气，更重要的是,此时此刻的你还可以肆无忌惮地盯着过路美女看。

　　好了，从现在开始，去做个爱逛街的好男人吧。　 

　　(乱弹社出品,转载必究!)

文/萝卜先生

　　陈叫驴：各位观众，大家好！今天节目组请来了一位特殊嘉宾，它被全球瞩目，被大家期待，被观众朋友望眼欲穿，被专家学者千里寻踪……它就是——超级巨星“华南虎”。有请华南虎。

　　华南虎一声巨吼，盛装而出：大家好！主持人好！

　　伸出虎爪与陈叫驴紧紧握手。

　　陈叫驴（掉泪）：啊……虎兄……

　　华南虎：啊……驴姐……你怎么哭了，想不到你对虎族竟如此情深意重，我感动得也想哭啊……

　　陈叫驴：呜呜呜呜……快松开你的爪子，我的手被抓出血了。

　　华南虎：啊，对不起。你罚我吧.

　　陈叫驴：算了，这点痛和大伙思念你的痛相比又算得了什么。虎兄，自陕西一别，二十多年来你都到哪里去了？

　　华南虎：唉，驴姐，你要想了解我们老虎，说来话长，一言难尽啊。

　　陈叫驴：那就快说出你们的故事吧。

　　华南虎：往上数到第十八代祖宗，也就是我的祖宗爷爷、祖宗奶奶（简称祖爷、祖奶），带着一群小虎仔在一个叫景阳冈的山上过着幸福、安逸的日子。每天，祖奶在家带虎仔，祖爷出去捕猎，捕到食物后，带回家养活祖奶和他们的小虎仔们。可是，有一天，祖爷追捕一只野猪，眼看就要追到，突然一只箭射过去，野猪被县衙的差役射死了，祖爷听到一个差役说：这回，我们把野猪送给县太爷，一定会有我们的好处。就这样，原本是祖奶、祖爷和虎仔们的晚餐被差役献给了县太爷，祖奶和虎仔们因此挨饿了整整一天。

　　陈叫驴：这个县太爷偏爱吃野猪吗？

　　华南虎：倒也不是，只因为县太爷的二奶喜欢吃野味。为了讨好二奶，差役们每天都上山捕野猪。

　　陈叫驴：后来呢。

　　华南虎：第二天，祖爷一大早又出去捕食了，这回追的是一只野鸡，眼看要追上了，突然一只箭射过去……

　　陈叫驴：又被县衙的差役射死了？

　　华南虎：驴姐就是聪明。

　　陈叫驴：那野鸡，这回被差役们吃了？

　　华南虎：不，又是献给县太爷了，只因为县太爷的三奶喜欢吃野鸡。

　　陈叫驴：县太爷一共有几个二奶？

　　华南虎：不算多，共十八个，每个口胃都不一样。

　　陈叫驴：那就是说，你祖宗住的那个景阳冈上要灭绝十八种动物。

　　华南虎：说得对。

　　陈叫驴：能说说是哪十八种动物吗？

　　华南虎：野猪、野牛、野羊、野鸡、野马、野鹅、野狗……

　　陈叫驴：恩，那你的祖爷、祖奶可以吃野兔嘛。

　　华南虎：没错，我祖爷也是这么想的。第N天，他决定去捕野兔，追啊追啊，眼看就要追到了，突然，一只猫头鹰扑下来，一把抓走了野兔。

　　陈叫驴：猫头鹰怎么吃野兔，它不是喜欢吃田鼠吗？

　　华南虎：猫头鹰说，我的老鼠都在广东人的餐桌上，我不吃野兔，我吃啥？

　　陈叫驴：那你祖爷还可以吃小鹿吧。

　　华南虎：我祖爷也是这么想的，第N+1天，他决定去捕小鹿，眼看就要追到，突然，一条蛇窜出来，咬住了小鹿。

　　陈叫驴：蛇不是喜欢吃青蛙吗？

　　华南虎：蛇说，青蛙还在妈妈肚子里没生出来。

　　陈叫驴：它真幽默，吃青蛙它妈不就行了。

　　华南虎：可蛇说，青蛙它妈在人肚子里。

　　陈叫驴：……

　　华南虎：后来，我祖爷想来想去，还是去捕野鸭吧，第N+2天，他追一只野鸭，眼看就要追到了，突然，野鸭“扑咚”一头栽地……

　　陈叫驴：这回被谁先下手了？

　　华南虎：这回谁都没下手，经当过兽医的祖奶鉴定，野鸭得了禽流感。

　　陈叫驴：啊？……你祖爷的运气怎么这么背啊。

　　华南虎（擦眼泪）：第二十天，我的祖奶和祖虎仔们活活被饿死了。

　　陈叫驴：唉，真惨啊。

　　华南虎（气愤）：这都是县太爷那些二奶害的，她们有吃不尽的山珍海味，却偏偏喜欢尝什么野味，他们有吃不完的粮食大米，却偏偏要到山上来和我们抢……害死了我的祖奶。我祖爷恨死那些女人了，居然还有人唱《女人是老虎》，啊呸，女人怎么会是老虎，她们是害死老虎的罪魁祸首……当然，驴姐除外……

　　陈叫驴：这个……有些偏激了吧。

　　华南虎：祖奶走了，虎仔走了，从此，孓然一身的祖爷恨死了每一个路过景阳岗的人，一口气连伤了三二十口性命。

　　陈叫驴：这叫报复啊。

　　华南虎：错。这叫报应。

　　陈叫驴：等等，我突然想起一个很关键的问题，你祖宗的事，你是怎么知道的？

　　华南虎从肚子里掏出一本书：我们老虎称百兽之王，当然有与众不同之处，老虎世家都有记载历史的好习惯，看，这就是世代相传之宝。

　　陈叫驴（接过书）：老虎写史，真了不起，哎呀，我的妈呀，《老虎烈传》！让我来读一段……第十八章“勇斗醉汉武松，英魂绝唱景阳冈”，此章写道“气可断，命可丧，老虎气节不可辱……一阵阴风呼啸，祖虎问：何人醉酒上山。醉汉答：你爷爷武松来也。祖虎道：真是没大没小，吾为山王已多年，尔等怎可称爷，上山何为？武松：取你性命？大虎问：何以取我性命？武松道：官府榜告，你这大虫，常晚了出来伤人，已坏三二十条大汉性命，吾要为民除害。祖虎道：官府怎不召告，县令的二奶至十八奶食景阳岗十八种动物之性命？你命是命，吾命非命，天理何在？武松道：休多言，吾不灭你，何有脸面见父老，再说了，吾今和酒保下赙，他说三碗不过岗，吾今喝六碗了，非过不可，看招。祖虎道：且慢，我有言在先，你不打我，我便不伤你。武松道：我偏打你。……经过一场激战，祖虎英勇就义……”

　　华南虎：……呜呜呜，哇哇哇……我的英雄祖爷爷啊……你死得好冤哪……

　　陈叫驴：英雄虎爷，我怎么听着这么别扭啊，我只听说武松是打虎英雄。

　　华南虎：武松是你们人类的英雄，而祖虎爷是我们虎族的英雄，你们的英雄才是英雄，那是你们的理论。

　　陈叫驴：好像有那么点道理啊。我再看看这章结尾，“祖虎临死前给一只蚂蚁留下遗言，当年饿死的虎仔中，有三虎仔（东北虎、华南虎和孟加拉虎）不忍受饥，背井离乡而去……如果还活着，要寻找，要强大，要建立老虎王国，落后就要挨打……”，第十九章“三虎千里寻亲，艰难险阻终不悔”……

　　陈叫驴一拍脑袋：我明白了，你是说你这二十多年里都去寻兄弟了。

　　华南虎：是啊，这第十九章里记载的是寻亲，但那是我的第十七代祖虎爷的寻亲史。

　　陈叫驴：难道说你十七代老虎都在寻亲，这需要多大的恒心和毅力啊！寻亲过程一定吃了不少苦吧。

　　音乐：《橄榄树》

　　华南虎（唱）：不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方，流……浪。

　　音乐：《白毛女》

　　华南虎（唱）：北风那个吹呀，雪花哪个飘啊……哪里有我的亲人，我已饿倒在大路旁……

　　音乐：《梁祝》

　　华南虎：两只老虎，两只老虎，很恩爱很恩爱，一只被人打死，一只被人饿死，不气才怪，不气才怪……

　　陈叫驴：停停停，不要唱了……呜呜呜……太悲凉了……你后来找到你兄弟了吗？

　　华南虎：历尽千辛万苦，在东北，我终于见到我的表哥——东北虎。

　　陈叫驴（破涕为笑）：太好了，亲人终于团聚了。

　　华南虎：不，我们并没有团聚，我们是隔着铁窗说话的。

　　陈叫驴：为什么？

　　华南虎：因为它被关在动物园的铁笼子里……表哥说，表弟，趁饲养员还没来，你快走吧，否则，你也会被关进来的。

　　陈叫驴：动物园挺好的呀，那里边有吃有喝，不用餐风露宿，忍饥挨饿。

　　华南虎：动物园很好吗？那么，我们老虎王国，如果建一个高级动物园，把朱军、崔永元关进去，隔三岔五地往里扔几块牛肉、几斤猪肉，再递上一瓶“二锅头”，有吃有喝，供我们老虎欣赏，你觉得怎么样？

　　陈叫驴：啊？天啊，不会吧。这太可怕了。

　　华南虎：换位思考很可怕吧，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。难道我们低级动物就没有这个权利吗？

　　陈叫驴：恩，应该有的……请继续你的故事，后来呢。

　　华南虎：听了表哥的话，我和表哥做最后的吻别之后，跑出了动物园。

　　陈叫驴：再后来呢。

　　华南虎：一出动物园，手机就响了，是驴姐你约我上节目。

　　陈叫驴：你今后有什么打算？

　　华南虎：继续流浪，继续向缅甸、印度、泰国、马来西亚方向寻找我的另一个表兄——孟加拉虎。

　　陈叫驴：如果孟加拉虎也被关进动物园呢？

　　华南虎：那我就坚强活着，结束单身，自我繁殖，建立王国，完成祖爷爷的遗愿。

　　陈叫驴：建立王国，是想与人类为敌吗？

　　华南虎：不。只要人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。

　　陈叫驴：是啊，我们共同生活在同一个地球，无论是高级的还是低级的，但愿我们都能共创一片和谐天地。离开前，虎兄还想说点什么吗？

　　华南虎：恩，和谐，和谐，一定要和谐，驴姐，我要踏上寻亲之路了，我会想你的！

　　华南虎从椅上扭身跳下……陈叫驴突见其尾部有一漂亮的红心图案，忍不住上去用手摸了一下。华南虎顿感奇庠难忍，虎身一抖，一声咆哮，腾空而起……吊灯“哗啦”坠下，碎片四散，现场一阵骚动，陈叫驴被惊呆了不知所措……而稳稳落地后的华南虎却潇洒一回眸说：切，不知道啊，老虎屁股摸不得。拜拜！

文/萝卜先生

2007年9月30日的这一天有点忙，但我还是写下这篇文章，以作纪念。

不知道《文学女青年》是幻海沙什么时候创办的，因为在网络，我除了自由、潇洒地飞进飞出外，不曾用任何网络职务来约束过自己。然而，我却记得幻海沙第一次邀请我当管理员时所表现出的诚意，以及后来他对我因管理操作生疏而泡制出无数令他啼笑皆非的问题的耐心指导。

我当管理员为期一年零五个半月。圈子关闭与我等有关，因为改版因为忙因为出差因为懒惰，更因为后来已经退却热情投身股海的幻海沙说：随便吧。那一刻，我知道《文学女青年》即将与我道别。但，没想到这么快。

当这篇文章被挂上最后出现的那个纪念性页面时，就像一帘谢幕帷幔，高悬于梁而孤芳自赏。不会有什么人看，除了几个死党，还有城堡的最后守门人——一个年轻的老头儿幻海沙。他是唯一一个坚持到最后的人，他曾用极大的激情、才情和精力经营着这座城堡，里面被他弄得井井有条、生机盎然。一批又一批作者、读者潮水般涌入，络绎不绝。

事实上，他并不需要通过圈子来提高他的知名度，他的文字已在多家报刊发表，MONEY已赚鼓腰包，他只希望通过圈子提供给散文或友人们一个相聚欢乐的场所。

生活让人孤独，网络也会。一些文字是孤独的，一些点击率是孤独的，还有一些回复也是孤独的，但是，每个作者都会因为得到管理员的认可而倍感快慰。而这个年轻的老头儿对文字是认真的。即使没有读者，没有点击率，他也不会让非原创和一些毫无水平，毫无可读性的文章冠冕堂皇地出现在推荐栏。但同时，为增强作者的自信心，他又会给很多作者做默默无闻的幕后英雄式的支持与鼓励……这正是《文学女青年》的难得可贵之处。这座城堡创下过辉煌，拥有过欢乐，也承满了创始人的心血和汗水……而现在，它要打烊了。圈主将今天最美的几坛陈酿整了整，理了理，推进屋摆放好，然后如释重负地拍拍手，轻轻地掩上门……但他绝不会在门上贴上打着叉叉的封条，那样显得毫无生气。他会尽量在门口挂上玛丽莲梦露的性感照或者西子湖畔苏小小那样的江南女子，更或者就赋上一首狂妄不羁的诗文……让所有路过这里的人都充满遐想和无尽的浪漫主义情怀。

就在他掩门的刹那，我心里泛起一丝伤感。“为广大文学女青年而努力写作，永远代表最广大文学女青年的阅读方向。”永远，就只有这么远。

于圈子，我没有做什么贡献，网易改版是很重要的因素，相当的不习惯和不喜欢，去得也就少了，但有空时还会尽量打理一下，却怎么也找不回改版前的那种亲和、熟悉的感觉。期间，幻海沙曾提出过隐退圈子的想法，在我和忆遥遥的极力劝说下，他又暂留下来，但这也无法阻挡一场盛会即将走向闭幕。

《文学女青年》提供给我的美妙，就是让我认识了幻海沙（一个幽默、有才、口荤心素的年轻老头儿）、忆遥遥（一个有才、有内涵、善解人意的纤弱女孩）、九歌啊（一个喜欢文字、喜欢摄影、知足常乐的快乐男人）、城市闲妇（够漂亮，不曾亲近过，但因都是管理员，时不时抖胆对她深情地瞟上N眼）、闻香独笑（一个喜欢泡网、贪玩，却时时不忘推销伊利冰激淋的可爱单身汉）、晚风（一个拥有文字、拥有幸福、拥有爱心的友善女子）……

于他（她）们，其实并不需要真的认识，认识快乐就是网络最美好的事儿。

我会祝福所有曾经来过这里的人，祝福圈子被定格在一个美丽瞬间。虽然，天下没有不散的宴席，但即便散，那些美味都已盛在我们的胃里，细细地回味，慢慢地怀想……更铭记他（她）们离席前优雅的转身。

2007年9月30日