文/萝卜先生

　　俺是一名教师，俺爹是教师，俺爷爷是教师，俺爷爷的爷爷是教师，俺爷爷的爷爷的爷爷还是教师……总之，俺出生在一个教育世家。你问俺姓什么？也许姓孔，也许姓老，也许姓孟，也许姓庄……嗨，甭管俺姓什么了，反正，五百年过去了，不，五千年过去了，俺们这个教育世家不但香火旺盛，而且子孙融洽、长幼和睦。可到了俺这一辈，由于俺和老伴过于恩爱，俺生了一大堆孩子，属于严重超生。俺共有四个儿子，四个女儿，但只有一个孙子，名字叫天真，今年五岁。

　　人人都说子多福多。俺却不这么认为，子孙满堂的天伦之乐成为过去，而今，人丁兴旺却蕴含着另类烦恼与不和谐。现在，俺就和大伙说说俺和俺的儿女们。

　　俺第一个孩子叫导演，是儿子。这孩子从小脑子就好使，聪明，特喜欢电影艺术。长大后，果如其名，当了一名导演。导演结婚早，给俺生了个孙子——天真。在天真五岁前，导演拍出过很多让俺喜欢的电影，还拿过不少奖。俺们一家子每天吃完饭就是坐在电视机前看导演拍的电影，孙子在膝下绕来绕去，那个幸福啊，就是天堂。可有一回，导演说他不满足了。于是，他拍了一部电影叫《戒嘛》，说是准备去竞争宇宙奖。俺和老伴都欣喜惹狂，决定先睹为快。老俩口坐在家中看。中间那情节可是相当地激动人心，俺和老伴数了一下心跳约三百下，正要犯心脏病。这时，天真不知从哪冒出来，冷不丁推开门叫：爷爷，奶奶，俺在门缝看半天了，这电影里的两个人都在干什么呀？老伴一听，当场晕死过去……第二天俺召见导演：你为啥不告诉俺少儿不宜，现在你儿子问拍的啥，俺解释不了，你给解释去。谁知导演一耸肩说：爹，您老糊涂了吧，俺是个艺术家，不是教育家，教育关俺屁事，再说了，伟大的教育家是您啊！俺鼻子气歪歪，俺叫他有多远滚多远，最好滚到外星球领奖去。别影响了天真。就这样，大儿子被俺骂出了家门。

　　俺第二个孩子叫演员，是女儿。这丫头从小长得漂亮，能歌善舞，很讨人喜欢。虽是女儿家，俺和她娘从来都不重男轻女，培养她读书上大学。或许是受了她哥的影响，她对电影情有独钟，后来当起了演员。那清纯角色演得真好，简直都演出了俺们社会主义新面貌了。可是，不知怎地，自从她大哥拍了那啥戒后，演员也悄然变化。有回她神秘地塞给俺一个碟，说她演了部电影叫《梨子》，让俺给看看。于是，俺和她娘认真地看起来。这回，俺接受教训，俺把门关得死死的。但天真总在外叫，为什么不让俺看？俺说，这是大人看的电影。天真说，小朋友都能吃梨子为啥不能看梨子。俺说不上来，反正就不准他看。谁知当晚，天真睡前在俺耳边得意地说，爷爷，你不让俺看，俺也知道梨子是啥样。俺问啥样？他说，就是大姑姑不穿衣服的样子，白白的跟削了皮的梨子一模一样。俺和老伴惊得从床上掉下来。一巴掌过去。谁让你看大姑姑洗澡的？天真大哭：俺没看，是大姑姑每次洗完澡都不穿衣服就直接跑到卧室。俺听了胡子竖老高。俺对演员说，今后，不许在家洗澡。演员说，不让她洗澡，就不回这个家。俺想，你走就走，别影响了天真。就这样，演员也被俺扫出了家门。

　　俺第三个孩子叫网络作家，是女儿。这孩子总算不搞艺术也不当演员了。就成天在电脑前噼哩啪啦打文章搞文学。管她打什么，反正只要不像她大哥大姐那样拍啥电影就行。可有一天出门，邻居跟俺说：哟，老爷子，恭喜您，您就快成为名人父亲了。这是为嘛？邻居说：俺在地摊上都看到您三女儿写的书了，那书名好像叫遗什么书来着。遗书？三女儿啥事想不开了？吓得俺拔腿往家跑，急急打开她的电脑，呼老伴来看，天真也钻了过来。俺终于找到了网络作家的遗书，看着看着……俺一锤让电脑见了阎王。天真吓坏了问：爷爷，这写的什么？这墓子美又是谁家孩子？俺歇斯底里：鬼知道她是哪个乌龟王八蛋生的。“啪”老伴给了我一耳光：骂我呢？！俺也“啪”把这耳光转送给了网络作家，俺让她带着遗书一块滚到阴间去最好别投胎，别影响了天真。就这样，三女儿被我打出了家门。

　　俺第四个孩子叫网络怪，是女儿。这孩子好，不是导演，不是演员，也不是作家。既不在外瞎混，也不在家瞎写，就在网上玩玩看看。在俺和老伴生病住院期间，俺庆幸还有她照顾着天真。想想儿女多还是有好处的，指望不到那个可指望这个。网络怪这孩子还挺孝顺。这不，带着天真到医院看俺老两口来了，乐得俺心情大好。天真对俺更是问长问短，趁网络怪上厕所那功夫，天真说，爷爷，您肚子饿不，如果饿，俺有办法让您不吃饭，看一样东西就可以不饿。啥东西这么神奇？天真从裤兜里掏出几张皱巴巴的照片。俺一看，傻了眼，那是几张网络怪袒胸露乳的裸照。天真说，怎么样，爷爷，您现在不觉得饿了吧，这叫秀色可餐，是四姑姑教会我这个成语的，她还把这些照片都发在网上，被俺偷了几张……俺立刻觉得天旋地转，眼前一黑……出院后，俺对网络怪说：你以后再发这照片，你就别回这家。谁知网络怪抬腿就跑，并嘀咕：哼！死老头，不知道青春美！气得俺又继续住院若干天。

　　俺第五、第六个孩子是对双胞胎，叫信自由甲和信自由乙，是儿子。双胞胎就是好，不会像他们大哥二姐三姐四姐那样搞艺术、搞文学、搞古怪。他们有一份稳定工作，生活循规蹈矩，有规有律。每天都准时上班、下班、吃饭、睡觉。有空时还教天真读书写字什么的。唯一的缺点，就是有点儿神秘兮兮。但这和前面几个儿女比起来，神秘点又算得了什么。总之，是俺比较喜欢的那类孩子了。所以，俺老俩口也乐得为他们天天做早餐。这不，早餐做好了，这人怎么还不来吃？让天真去叫五叔六叔起来吃饭啦。天真应声而去。不一会儿，天真跑过来瞪大眼睛说：爷爷，爷爷，真奇怪，为什么五婶婶睡在六叔叔的床上，而六婶婶却睡在五叔叔的床上。俺一听顿时口喷鲜血两桶……俺用第一桶血泼走了信自由甲，俺用第二桶血泼走了信自由乙。虽然俺剩下的儿女真的不多了……（老泪纵横）

　　俺第七个孩子叫粉丝，是女儿。上帝终于赐给俺一个不搞艺术、不搞文学、不搞古怪也不信自由的乖女儿。虽然她工作差了点，收入少了点，容貌丑了点，但这和前面的儿女们相比，已经不让俺再闹心了。俺总算可以指望她照顾好天真了。可事情并非想像的那样乐观。粉丝这孩子是个狂热的追星族。哪有明星，哪就有她的身影。有回她把一件外衣连穿一年竟不许老伴洗，说是那衣服上沾了某明星的桥车驶过她身旁溅起的小泥点。为了看明星演出、让明星签名、与明星见面，她不远千里追踪，花去俺大量的这辈子省吃俭用的钱。想想留在家中的儿女已经不多了，俺都忍了……直到有一次，当她抢夺天真手中的一块大饼，说是要拿去换成追星费时，俺终于忍无可忍地连着大饼将她一块推出家门：明星才是你爹，明星才是你娘。

　　俺第八个孩子叫鱼记，是儿子。俺就不信那个邪，八里挑一这最后留在家中的孩子会重蹈覆辙走他哥姐的路？！果然，这孩子很争气，不但不走他哥姐的路，而且干的是很热门的职业娱记。虽然工作很辛苦，整天挖新闻，抢新闻和编新闻，甚至忙得彻夜不归，但这也比前面的儿女让俺心里舒服。盘算着哪天等鱼记娶了房媳妇，就可以有人照顾天真了。那夜坐在马桶上美滋滋地想着想着就睡着了……等俺醒来，鱼记已经回来了，他像发现新大陆一样兴奋：爹，您在马桶上竟然蹲了六个小时60分钟零60秒，打破了世界最高蹲厕记录，明天俺就可以把这个做成头条新闻了。耶！俺觉得这孩子一定是忙昏头才会这样离谱，也就没太在意。谁知第二天，俺一开门，无数记者将门口围得水泄不通，闪光灯闪得俺老眼昏花。“请问您是怎样打破世界蹲厕记录的？”“请问您能介绍一下蹲厕经验吗？”“请问您蹲厕时，您的家人是如何解决蹲厕问题的？”……俺晕了过去……俺被送进了医院。半夜醒来，俺坐在床前正享受一点清静，不料，床底下冒出个头来：“请问您老现在开始准备蹲厕了吗？”俺又晕了过去……一连几个月都如此。更气人的是，天真不知不觉也学会趁俺一蹲厕就开始掐表了。俺再也无法忍受。俺召来鱼记问：你想不想知道打破俺蹲厕记录的人在哪？如果他答不想，俺就放他一马，不撵他走。结果他斩钉截铁地说：想。好吧。俺对他说，从咱家往前走250米再左拐250米再右拐250米，那有个公厕，去吧……

　　八个孩子都被俺轰出去了。现在只剩下俺、老伴和天真三个人了。俺和老伴因承受不住一堆儿女的打击，不幸双双得病半身不遂住进了医院。俺也知道俺是教师，教育世家在俺手中溃败，俺有责任。但孩子实在太多，俺心有余而力不足，顾此失彼、心力憔悴。而天真托付给谁，成了一个大难题。俺和老伴经过一番激烈的思想斗争后，决定，将天真送进孤儿院。就这样，天真从此成了一个孤儿，自然成长去了……